семинар

Перевоспитание Внутреннего Критика

При изучении себя и своих реакций человек нередко сталкивается с тем, что какая-либо деятельность ощущается как "непозволительная", невзирая на то, что логически понятна её нужность. Часто так происходит с агрессивными побуждениями, - а ведь, как известно, минимальный квант агрессии, это утверждение "Я существую!" - то есть, как  пример, ответы "да" или "нет" вместо "не знаю". А уж если нужно сказать не просто "Я существую!", а ещё и оценить этот факт положительно (для чего, очевидно, потребуется оценить положительно себя) - тут нередко наступает полный тотальный ступор, не всегда даже и осознанный.

Collapse )

Перед тем, как двигаться дальше, обязательно прочтите предыдущие статьи про Внутреннего Критика:
Внутренний Критик и как с ним обращаться
Внутренний Критик и Волшебный Пендель


Вообще, я подумала, нужно этот цикл статей оформить в виде такого онлайн-тренинга. Что-нибудь типа "Приручение агрессии": дальше по смыслу напрашиваются упражнения, которые помогут каждому определить, "Что же делать?" на практике - то есть, для начала найти  те области, где похвала себя особенно необходима. Первое, что необходимо научиться делать в плане агрессии - принимать себя, иначе вероятность наломать дров приближается к 100%...

Надо обдумать условия открытого тренинга.
У вас есть какие-нибудь предложения?
Ссылки на удачный опыт, например?



семинар

Диагностика эмоционального выгорания

Давно замечено, что общение с людьми действует на нас гораздо сильнее и разнообразнее, чем общение с предметами. Именно в общении с людьми человек может получить много вдохновения и положительных эмоций! Но именно с ними же подстерегает и эмоциональное выгорание: горел-горел вдохновением, и потух...



Что такое эмоциональное выгорание и как ему противостоять, можно прочесть здесь: Синдром эмоционального выгорания.

А у меня на сайте можно пройти тест для того, чтобы узнать, на каком уровне находится ваше собственное эмоциональное выгорание.

Collapse )

Ну и как у вас с выгоранием?
А чего делать с этим думаете?



как не быть мамулькой

02785a228d736242571ab86f015bc4d9_79debbe169b2d928bb92d15c0a572f8fРазговор с подругой.
- Знаешь, я временами выздоравливаю от этой хвори.. И всё время вспоминаю твоё "жить отдельно, чтобы осознавать тот опыт, который произошел в паре, - для этого нужно много времени"..
И вот, как встряхиваешься - ооой, я опять хочу в свои увлечения, в свою жизнь, у меня опять результаты пошли, ой, а я могу дышать САМА...

- Вооот! О чем я и говорила. Дышать нужно самой, а не делать партнера своей кислородной подушкой. Главное - твой образ жизни, твоя реализация, твое чувствование себя собой. Если мужчина этому мешает и побуждает решать его проблемы - это не твой мужчина. Твоему мужчине в радость твоя реализация.
- Хм, я со всеми мужчинами чувствую, что это - кабала...
Collapse )
дуб

Что делать, если вы совершили ошибку?



Что делать, если Вы совершили ошибку?

1. Дайте себе 10 минут, чтобы расстроиться по этому поводу.
2. Сделайте все возможное, чтобы исправить ошибку.
3. Сделайте глубокий вдох.
4. Простите себя и двигайтесь дальше (повторить при необходимости).

Билль о правах вашего внутреннего ребенка

Оригинал взят у kornienko_anna в билль о правах вашего внутреннего ребенка
Дженей и Берри Уайнхолд

1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет "плохих" чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет "ужасных" ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.
дуб

О взрослом поведении

Травма - это всегда незавершенный процесс развития, ведущий к инфантильным реакциям. Чтобы его завершить, нужно где-то взять образцы нормальных, взрослых реакций с учетом своих собственных чувств; но как быть, если в семье все - травматики с инфантильными реакциями? Посмотреть же негде?

В посте про травму sabacha очень удачно описала один из образов взрослых реакций, очень хочу с вами поделиться:


Collapse )

От себя добавлю: этот самый Внутренний Взрослый в общих чертах формируется в ребенке годам к трем. Так что пусть вас не обманывает название "Общаться с ребенком": это как раз и есть способ воспитания в ребенке адекватного Внутреннего Взрослого. Его же, этот опыт, вестимо, можно применить и к другим взрослым.

Увы, по книжкам этому может научиться... эээ... ну, скажем так: изначально не сильно травмированная личность. Сама Гиппентрейтер была довольно сложным человеком, и, по непроверенным слухам, её отношения с дочерьми сильно оставляли желать лучшего. И это вовсе не говорит о том, что советы в книге плохи, ни в коем случае! Прочтите, они реально работающие, если удается их применить. Она изучала и обобщала реально работающий опыт, это и есть роль исследователя.

Проблема в другом: что для того, чтобы адекватно применить в своей жизни реально работающий чужой опыт, нужно быть самому достаточно цельным человеком. Без "дырок" и слепых пятен, которые создает травма... А если дырки достаточно велики, то без личной терапии - никак. Простите.